Нонсенский конкурс

Лучше хором-2

(автор другой)

Я ушел в никуда. Распрощался с любимым забором,
с милым сердцу крыльцом.
Я мечтал, ни о чем не тревожась, бродить по просторам
с безучастным лицом.
Я желал посетить те места, где нога человека
не успела ступить,
На поникшем плече длань замшелую прошлого века
я мечтал ощутить.
Я хотел по долинам скитаться. Попутную песню
сочинив на ходу,
Трель за трелью легко и беспечно пускать в поднебесье,
уподобясь дрозду!
...эти грезы быстрей над Парижем летящей фанеры
улетучились вдруг –
Не успел я и мили пройти, как меня пионеры
окружили: "О, Друг!!!
ВМЕСТЕ будет нам всем веселее шагать по просторам
и косить трын-траву!
И, уж коль запевать, то, естественно, лучше бы ХОРОМ! –
подчинись большинству!"

Подчинился... Уж больно настырны они и ретивы...
мне ж, теперь все равно:
разеваю беззвучно свой рот я в среде коллектива,
а на сердце – темно.

Это было в Воскресенье 26 Июня,
2005, 01 : 48 : 26

вверх

Сумма полученных очков:	14.4

Полученные комментарии:

Все понр. кроме последней: "а на сердце – темно" - слишком дежурно. /тетя sonя

Беня Крик: Хотели - получайте :))) 1. Стихи, как писал классик - это правильные слова, расставленные в правильном порядке. 2. От себя, скромно, добавлю - отсутствие проходных слов. С моей точки зрения, в Вашем стихе есть строки, которые его убивают. Оговорюсь сразу - это мое субъективное мнение, у других людей оно, естетственно, иное - где-то схожее с моим, где-то очень отличное от моего. Например, первая строка, про любимый забор, - сразу неудача. Режет ухо. Конечно, вид родного забора может навевать мысль о доме. Но что уж он, забор этот, такой любимый, чтобы сразу ставить на нем вступительный акцент? Да нет, наверное, - и сразу возникает впечатление привязанности к рифме, а не к идее - то есть компромисс между желанием сказать чего-то и рифмой к столь желанным "просторам" решается в пользу рифмы. Это - не единственное место в стихе, где принимается именно такое решение. О чем это может говорить, о том, что автор не владеет словом? Да нет, Вы просто могли поторопиться, а над стихом нужно работать. Далее - строка "эти грезы быстрей над Парижем летящей фанеры улетучились вдруг" - тоже, ИМХО, промах. Стих к этому моменту только начал выправляться после вступительного нокдауна - и на тебе: повторение "летящей - улетучились"! Не может летящая фанера улетучиться - не та эта субстанция, тут даже скаламбурить невозможно. То есть опять глаз спотыкается, и это - при общем рваном ритме стиха, где постоянно приходится искать размер. Далее: "ВМЕСТЕ будет нам всем веселее шагать по просторам " - здесь слово "всем" - лишнее, оно вставлено только для размера, так же как и "бы" в строке "И, уж коль запевать, то, естественно, лучше бы ХОРОМ!". Кого-то, может быть, все это не задевает, но мне режет ухо, и поэтому я не поставил никакой оценки. Это не значит, что я равнодушен - я внимательно прочитал Ваш стих сразу после его появления в конкурсной. Идея хороша, а вот с воплощением не надо было торопиться. Сами просили - не жалуйтесь за разбор полета. Желаю Вам искренне творческих побед, благо возможностей для этого на сайте масса, а то, что Вы творили в предыдущем нонсенсе, говорит о том, что Вам по плечу много большее :)))))

большое спасибо! Принимаю к сведению. Дествительно так: не могу "над стихом работать"

Эээ.. Случайно незаконченную речь отправил. Беру мочало и опять поехали: большое спасибо! Принимаю к сведению. Все верно: не могу "над стихом работать". Если возникает идея - воплощаю ее немедленно, а если оставляю стих на завтра с целью "доработать", то он заканчивает свой путь в мусорной корзине, ибо завтра он мне уже не интересен почему-то... А за критику - еще раз спасибо, нисколько не обижаюсь - всегда бы так! -)))) /темно было

Про остальное не скажу, но не понимаю, как можно не найти, и все время искать размер стиха? Мне ничего не мешает в этом ритме. Естет.

Беня Крик: С моей, непросвещенной, точки зрения, в длинносй строке должны выдерживаться не только количество слогов и ритм, но и некоторые разрывы в последовательностях слогов. То есть иногда ожидаемый разрыв попадает не на окончание слова, а на его середину. Причем, в самом неожиданном месте. Но, повторяю, это мое ощущение мелодики стиха. Кому-то, наоборот, нравится рваный ритм.

Придирки.

Темно было, можно я тоже выскажусь? Впрочем, ты ведь сам напросился :-)
Твой подход немедленного воплощения идеи мне лично очень близок, я вообще считаю, что основа нонсенса - это экспромт (мы ведь приходим сюда отдыхать, не так ли?) Ты - один из тех авторов, кто при всём желании просто не может написать плохо :) Однако данный стих лично меня просто никак не задел, что не означает, что он плох. Есть стихи, которые нравятся всем, но, я думаю, нет смысла стремиться писать так, чтобы все без исключения впадали в восторг после прочтения стиха - может получиться синтетика :) В общем, продолжай в том же духе :-) Oleg

Oleg... :)))) Ну, во-первых, чтоб не возникало кривотолков: комм. "Придирки" - это НЕ Я. А во-вторых, твои слова (ничего, что я "на ты"?) и еще кое-что, прочитанное только что (не тут!) меня неожиданно подвинули на новый экспромт. Спасибо вдохновителям, и плевать на оценки! :)))))))))))) /темно было

Так вроде раньше были на "ты", зачем переходить на "Вы"? :-) Oleg

не, ну просто тут такой тренд возник: все друг другу на "Вы", да с поклоном - уже не по себе становится. :) /тб

Беня Крик: придирки придиркам рознь.

Логово НОНСЕНСА ·
Webseitenerstellung